足の少し悪いサラリーマンの人が重い荷物を運んでた。その横を通りすぎる通勤者達の群れ。もちろん私もその中の一人で、助けようとはしない。 余裕がない。何もかも余裕がないよ。例えば電車内で人が倒れた。痴漢が出た。「助けてください」と求められて 私…

大学の時の友達が当時、「○○なババアしね」とか「臭いオヤジしね」とか時たま言ってた。 その時の私は「過激だなー(笑)そんなにイライラするか？」と思ってたんだけど。今思えば分かる。人間、イライラしだすと当たり前のようにそういう言葉が出ちゃうんだね…

電車の中でスマホのゲームに夢中になってるサラリーマンがたくさんいるけども。 見てて、なんだか、こんな大人にはなりたくないと思ってしまう。 でも、自分もすぐにこんな風になりそうで怖い。この人たちは、毎日会社に通うしかないこの現状を受け入れてマ…

平日の朝ってなんでこんなに辛い気持ちになるの？ 出勤なんてしたくない。 死んだ顔して電車乗ってる。辛い。 この現実きつい。通勤だけで死にたくなる。

お休みの日って本当に心の縛りが解けて楽だなあ。 力抜いて過ごせる。今日のこのまったりとした気温も好き。

私は今の状態に甘えている。周りの人が「元気だしなよ」「あなたなら大丈夫」と言って施しをしてくれる。 私はその施しを受けながら「でもやっぱり頑張れないよ」って返事をする。自分がダメダメで、落ち込んだままの精神状態でいることを許容してる。むしろ…

帰りたいよー。 定時で上がれそうだったのに追加の仕事。くそー。帰りにはTSUTAYAに行って、syrup16gのCDを借りよう。

金曜日だ。明日は休み。土日という短い休み。あっという間。もう仕事行きたくないし満員電子も乗りたくない。 そこのマスクしてないサラリーマン、咳するな。

今の仕事を続けていこうと思ってない自分が、ここにいちゃ邪魔だよな。 そんなことを思う木曜日。今日は営業会議と称して残業。 一人一人考え方が違うから、同じ方向を向いていないから不毛な会議にしか思えない。 みんなどういう気持ちでこの仕事をしてるん…

私は嘘がつけない性格だ。 本音と建前がうまく使い分けられない。 社会人になるまでは、普通に「嘘も方便」と思って過ごせてきたのに。 だんだんと、そんな生き方が自分に合わなくなり今に至る。そんな矢先に仕事でミスった。あそこで方便を使えていれば良か…

楽になりたい。 これは自分の意識の問題だろうけど。 でもさぁ、楽になりたい、自由になりたいのは皆一緒だろ？

今日は友達とプチ遠出をした。 遊んでいる間は楽しくて嫌なことを忘れられる。いや、表面を取り繕っているだけなのか？友達と別れる前、改札の前で話をした。私はその時やけにソワソワしてた。「今から帰ったら家に着くのは9時。ご飯食べてお風呂入って明日…

考えるのをやめれば辛くない。 自分のプライドを捨てられれば辛くない。誰とも関わらなければ辛くない。 どうしたらいいのか。 死にたくないけど消え去りたい。もっと仕事ができれば私、こんなに悩まずにすむ？

解決策は、どちらにせよ一歩を踏み出すこと。 依存を絶ち切ること。

イライラの原因は自信の無さと劣等感。

表参道駅近くのいま話題のパン屋に行った。クランキーチョコとバニラアイスをマシュマロで包み、それをガスバーナーで焼くという斬新な洋菓子を食べた。めちゃうまだった。その後家でそれを再現しようとしたら見事に失敗した。。。

通勤中。 足が思うように進まない。 速く歩いてるはずなのに。どうして。

そりゃそうよ、私は別に誰からも責められちゃいない。 責めるのは心の中のいつかの誰か、埋め込まれた価値観なんだろー。 心の病院に行ってきます。 しょうがないよね。 今の自分を、自分自身で救うことができません。

楽になりたくて、仕事を休んでしまった。ごめんなさい。罪悪感でいっぱいです。どうすれば、もっと楽に生きられるの？

明日が来るのが不安で堪らない。土曜日までまた辛い思いをして仕事をするのか。怖い。私を支えようとしてくれてる人は居る。 居るはずなのに、その人達の声が響かない。私のこの揺らぎやすい心に熱を注いでくれない。どうしてどうして。 こんなにも孤独なん…

正式ではないが、歓迎会をしてもらった。みんな良い人なのは確かで、私だけが一人疎外感を感じていたのだ。 申し訳なくも思うし、この自分の意識を変えることが難しいとも感じる。きっと皆さん私を受け入れてくれてくれているのだろう。 どこまで信じきれる？

なぜ、朝はこんなに怖いの？ 不安感が拭えない。 誰かに寄り添ってもらわないと壊れそう。 昨日は悪くない日だった。このまま段々と良い日を繰り返していけば、現状は改善するんだろうけど… それがどうも怖い。なぜ？良い日の後には必ず悪い日が来ると思いこ…

今日は残業。普段はやらないような、職場の全員でお客さまへの手紙を作る作業。こういう時、仲良しが出来上がってるなかに自分一人が入り込めない空気は昔から大の苦手で(誰だって得意じゃないだろうけど)。 一人惨めな気持ちになってしまう。 「この子話に…

朝は駅まで自転車通勤なのだけど、少し風が吹いてるだけで前へ進むスピードが落ちるんだよなあ。ところで私はどうしてこんなにも真面目なのか。 どうしてこんなに自分を苦しめてる？ 病気という程じゃない。でも人と苦しみの度合いを比べて、「あの人の方が…

昨日の夜、色々考えすぎて号泣してしまい朝の目の腫れがひどかった。お化けみたいな。 寝不足で不快な気持ちで出勤し、会議があって今に至る。2歳上の優しい先輩と帰り道一緒になり、先輩が異動した時の話とかをしてくれた。 すごく共感できた。嬉しかった。…

「一度きりの人生だから人目なんか気にせず楽しもうよ」 「どうせ悩んだって結果は同じなんだから前を向こうよ」 こういう生き方があることを私は知ってる。でもどうすればできる？

大切な人をいっぱい傷つけて、一体どこへ向かうのだろうか。

スピッツの夢追い虫は名曲だなあ。 いつか好きな曲の歌詞を気ままに解釈するサイト作りたい。ところで、私は劣等感と妬みの塊だ。 同期が仕事で営業成績上げたという話を聞いて、すごく嫌な気持ちになった。 その同期は私を支えてくれた大切な人。 なのに、…

牛角の3500円の食べ放題に、月曜日から行ってきた。満足。お肉はおいしいなあ。 食べ放題の、欲望が解放される感じは最高だ。 でも最後の方はお腹が苦しくて切ない。 夜の電車内にはスーツ姿のサラリーマンがたくさん乗っていた。 この人達は今から家に帰っ…

働きたくない…… のは何故なんだろうか。・早起きしたくない ・満員電車に乗りたくない ・嫌な人と一緒に過ごしたくない ・そもそも8時間も自分の好きじゃないことで拘束されたくない ・と言うか家でだらっと過ごしたい ・こじらせまくった自己意識を刺激され…