私は会社をズル休みしたことが何回かある。 新入社員になって間もない頃と、今の職場に異動になって間もない頃。あの時は会社に行くのが怖くて怖くて堪らなかった。朝から大量の涙を流して、脳みそはうまく働いてなかった。この事を親に相談したことがある。…

満員電車乗ってて思うけど 結構な数の人がスマホゲーム(パズル系)やってるんだな。別に個人の自由なんだけど、それでも異様な光景に見えてしまう。

あの人しんじまえ。でも一番しんでほしいのは自分

平日休みだ、気持ちのよい日だだけど何だか寂しい日だ 今の自分には一体何があるのだろう？ 拠り所になる絶対的なもの、無い。

音楽が好き。 ライブも好き。なのに平日は仕事があってライブに行けない。 今日は大好きなバンドのレアなライブだったからチケット取ったけど間に合わなかった。お金稼いで生きていくために仕事してんのに、その仕事に好きなこと潰されるんじゃ堪んないよ。…

身体が熱くてダルいのに、熱はない。 仕事休みたい、というか辞めたい。 気力が折れそう。そんなに大変な仕事じゃないのにさあ。。。

自分の理想があるから、こんなに靄のかかった人生なのか？ 理想と現実に開きがあるからこんなに苦しいのか？ 人生とは理想通りには行かないと知ることが、今の自分を救うのか？救いの手なんて差しのべてくれないよね。だって私にとっての救いなんて…ただの我…

満員電車に乗ってこの先40年通勤したとする。「俺は満員電車の苦痛に耐えて毎日通勤し、仕事を全うしたぞ！」なんて言った所で 何が残るのだろう？偉いのか？ 無意味な忍耐を見せつけただけでは？

月曜日は憂鬱で重すぎる。それだけで人を殺せちゃうくらい。満員電車。気が狂ってる。 密着する車内。アホらしい。いまの仕事、うーん、つまらない。 でも自分にはこれくらいのレベルがお似合い。うーーーん、死にたいなぁ。

研修は楽しいなあ。仕事を辞めるストッパーの一つが同期の存在だ。こんなにも仕事の愚痴をぶっちゃけられて、分かりあえる仲間がいる。とても幸せだから…

全部壊れちゃえばいいのに。お前も全部無くなればいいのに。

今日はすっげーーー不味かった。 というか、今日は私の味覚がおかしい。 気持ちが萎えてるとこんなにも食べ物が美味しくない。 サイゼリアのピザ、安くて好きなのにな。どうしてこうなんだろ？？？？ ムカつく。ほんとムカつく。

なんで私だけ異動になって、一般職なのに通勤1時間半で、今まで築いてきた人間関係リセットされて、可愛がってた後輩と離れて、尊敬してた上司と一緒に仕事できなくなって、成長のチャンスから道が逸れて、こんな悲しい思いしなきゃいけないの？？ 異動した…

足の少し悪いサラリーマンの人が重い荷物を運んでた。その横を通りすぎる通勤者達の群れ。もちろん私もその中の一人で、助けようとはしない。 余裕がない。何もかも余裕がないよ。例えば電車内で人が倒れた。痴漢が出た。「助けてください」と求められて 私…

大学の時の友達が当時、「○○なババアしね」とか「臭いオヤジしね」とか時たま言ってた。 その時の私は「過激だなー(笑)そんなにイライラするか？」と思ってたんだけど。今思えば分かる。人間、イライラしだすと当たり前のようにそういう言葉が出ちゃうんだね…

電車の中でスマホのゲームに夢中になってるサラリーマンがたくさんいるけども。 見てて、なんだか、こんな大人にはなりたくないと思ってしまう。 でも、自分もすぐにこんな風になりそうで怖い。この人たちは、毎日会社に通うしかないこの現状を受け入れてマ…

平日の朝ってなんでこんなに辛い気持ちになるの？ 出勤なんてしたくない。 死んだ顔して電車乗ってる。辛い。 この現実きつい。通勤だけで死にたくなる。

お休みの日って本当に心の縛りが解けて楽だなあ。 力抜いて過ごせる。今日のこのまったりとした気温も好き。

私は今の状態に甘えている。周りの人が「元気だしなよ」「あなたなら大丈夫」と言って施しをしてくれる。 私はその施しを受けながら「でもやっぱり頑張れないよ」って返事をする。自分がダメダメで、落ち込んだままの精神状態でいることを許容してる。むしろ…

帰りたいよー。 定時で上がれそうだったのに追加の仕事。くそー。帰りにはTSUTAYAに行って、syrup16gのCDを借りよう。

金曜日だ。明日は休み。土日という短い休み。あっという間。もう仕事行きたくないし満員電子も乗りたくない。 そこのマスクしてないサラリーマン、咳するな。

今の仕事を続けていこうと思ってない自分が、ここにいちゃ邪魔だよな。 そんなことを思う木曜日。今日は営業会議と称して残業。 一人一人考え方が違うから、同じ方向を向いていないから不毛な会議にしか思えない。 みんなどういう気持ちでこの仕事をしてるん…

私は嘘がつけない性格だ。 本音と建前がうまく使い分けられない。 社会人になるまでは、普通に「嘘も方便」と思って過ごせてきたのに。 だんだんと、そんな生き方が自分に合わなくなり今に至る。そんな矢先に仕事でミスった。あそこで方便を使えていれば良か…

楽になりたい。 これは自分の意識の問題だろうけど。 でもさぁ、楽になりたい、自由になりたいのは皆一緒だろ？

今日は友達とプチ遠出をした。 遊んでいる間は楽しくて嫌なことを忘れられる。いや、表面を取り繕っているだけなのか？友達と別れる前、改札の前で話をした。私はその時やけにソワソワしてた。「今から帰ったら家に着くのは9時。ご飯食べてお風呂入って明日…

考えるのをやめれば辛くない。 自分のプライドを捨てられれば辛くない。誰とも関わらなければ辛くない。 どうしたらいいのか。 死にたくないけど消え去りたい。もっと仕事ができれば私、こんなに悩まずにすむ？