死にたくてしょうがない。 辛い、くるしい。

仕事行きたくないなぁ、バカヤロウ。私が今の仕事を辞められない理由。 大企業であり、福利厚生が充実していること。 仕事内容はそこまで大変じゃない(精神的な負担はそこまで軽くないが)。 同期と離れるのが怖い。 次の職場でやっていけるかが不安。 逆に私…

自分、疲れてる。何も決められないし、決めたくない。 ただ、あーあーうーうー発するだけ。ただこの時が、この夜が終わらないでほしい。 歳も取らず、何も変わらず、若い自分のままですべてが許されてほしい。

転職コンサルの人と面談してきた 30歳で若くして会社の代表らしい。 しかもイケメンでキラキラしていた。面談が終わったのが9時だったのだけど その後も1件面談があるとのことだった。お仕事大変ですね、と言ったらでも自分の会社のことなんで楽しいですよと…

今日は会社の忘年会。 憂鬱すぎる。飲み会は嫌いじゃないけど、それは好きな人同士でやる場合の話。 仕事上の付き合いだけの人達と飲んで楽しいわけ無い。ネットで検索した。「飲み会のやり過ごし方」。 とりあえず笑顔で相槌打っとけ、とかそんな感じ。 う…

私の愚痴吐きブログを読んでくださってありがとうございます。 コメントやスターが付くととても嬉しいです。少しでも共感してくださるのかなって。 自分だけが鬱々とした気持ちじゃないんだって、思えるだけで少し違いますね。でも、本当は誰かに早く助けて…

うちの職場は仲が良いのだけれど、私はその空気感が苦手だ。と言うか集団行動が苦手。どうして皆そんなに楽しそうにできるのか？ なぜそんなに言葉が出てくるのか？ 何をそんなに話すことがあるのか？なんか、自分はいらんこと考えてダメになっていく気がす…

うちの銀行は時代遅れだ。 システムや体制が古くて、お客さまの要望を叶えられないこともままある。 他の銀行のことをそんなに知らないから、比較のしようも無いのだけれど 歯がゆいなぁと感じることが多い。 なんだかな、自分は此処に居ていいのだろうか。 …

端末で入金等の処理をするのだが、基本動作がなってなくて ミスをした。お客様をお待たせしたし、上司にも怒られた。普段こんなミスしないのに。 そう思うと悔しいし、情けなくなる。自分が嫌いで、でも可哀想な存在で、心が苦しくなる。最近ミスが多くて、…

うちの職場は人間関係は悪くない。でもお昼ご飯を一緒に食べたいとかは思わない。 話す話題がない、沈黙が怖い。 自分が相手にどう思われるかが不安。 仲良くなっても結局仕事上。特に意味がない。相手に興味が持てない、あるのは自分のことばかり。同僚がた…

今、転職活動をしている。 転職アドバイザーとやり取りをしながら進めていくのは、自分が少しでも前進していっている気がして悪くない。 と言っても今の会社がブラックで、今すぐ辞めないと体が壊れる、なんて切羽詰まった状況ではないので アドバイザーの人…

金曜日有給もらって、3連休だったっていうのに身になることが何も無かった。悲しい。元気でないっす。 体力温存できたくらいか。 ああああ、仕事糞だわ。

音速ラインが高校生の時から好き。声が澄んでて、メッセージも淀みなくて純粋さがあるなあと思う。今の荒んだ心にすーっと染みてくる…。

気をまぎらわしたって、嫌なものは嫌だね。 みんなだってそうじゃんね。働きたくない、仕事好きじゃない。 でも生活のために働くしかない。みーんな同じじゃんね。

どうしてそんなに働くの？土日犠牲にして毎日毎日。休みなく。仕事が終わらないのは分かる。 でも「しょうがない」という言葉で片づけんなよ。何のために働いてんだよ。 生きるためじゃん。 ブラック企業壊滅しろ。

赤い公園が好きだ。 何が好きって、歌詞が好き。 若いのに、なんかほの暗くて。若さゆえの苦しみか？そして演奏してるとき、楽しそう。 思いっきりやっていて、迷いがない。好きだ。好きすぎる。

残業は月20～30時間。 少ない方。でも毎日毎日満員電車で1時間半かけて通ってる身とすれば、これでも結構堪える。脳が疲れちゃって、なにも考えられない。 気力が無くなる。こうやって日々が無駄に過ぎていくのかな。

私は会社をズル休みしたことが何回かある。 新入社員になって間もない頃と、今の職場に異動になって間もない頃。あの時は会社に行くのが怖くて怖くて堪らなかった。朝から大量の涙を流して、脳みそはうまく働いてなかった。この事を親に相談したことがある。…

満員電車乗ってて思うけど 結構な数の人がスマホゲーム(パズル系)やってるんだな。別に個人の自由なんだけど、それでも異様な光景に見えてしまう。

あの人しんじまえ。でも一番しんでほしいのは自分

平日休みだ、気持ちのよい日だだけど何だか寂しい日だ 今の自分には一体何があるのだろう？ 拠り所になる絶対的なもの、無い。

音楽が好き。 ライブも好き。なのに平日は仕事があってライブに行けない。 今日は大好きなバンドのレアなライブだったからチケット取ったけど間に合わなかった。お金稼いで生きていくために仕事してんのに、その仕事に好きなこと潰されるんじゃ堪んないよ。…

身体が熱くてダルいのに、熱はない。 仕事休みたい、というか辞めたい。 気力が折れそう。そんなに大変な仕事じゃないのにさあ。。。

自分の理想があるから、こんなに靄のかかった人生なのか？ 理想と現実に開きがあるからこんなに苦しいのか？ 人生とは理想通りには行かないと知ることが、今の自分を救うのか？救いの手なんて差しのべてくれないよね。だって私にとっての救いなんて…ただの我…

満員電車に乗ってこの先40年通勤したとする。「俺は満員電車の苦痛に耐えて毎日通勤し、仕事を全うしたぞ！」なんて言った所で 何が残るのだろう？偉いのか？ 無意味な忍耐を見せつけただけでは？

月曜日は憂鬱で重すぎる。それだけで人を殺せちゃうくらい。満員電車。気が狂ってる。 密着する車内。アホらしい。いまの仕事、うーん、つまらない。 でも自分にはこれくらいのレベルがお似合い。うーーーん、死にたいなぁ。

研修は楽しいなあ。仕事を辞めるストッパーの一つが同期の存在だ。こんなにも仕事の愚痴をぶっちゃけられて、分かりあえる仲間がいる。とても幸せだから…

全部壊れちゃえばいいのに。お前も全部無くなればいいのに。

今日はすっげーーー不味かった。 というか、今日は私の味覚がおかしい。 気持ちが萎えてるとこんなにも食べ物が美味しくない。 サイゼリアのピザ、安くて好きなのにな。どうしてこうなんだろ？？？？ ムカつく。ほんとムカつく。

なんで私だけ異動になって、一般職なのに通勤1時間半で、今まで築いてきた人間関係リセットされて、可愛がってた後輩と離れて、尊敬してた上司と一緒に仕事できなくなって、成長のチャンスから道が逸れて、こんな悲しい思いしなきゃいけないの？？ 異動した…