ヒプノセラピー(催眠療法)を受けてきました
ヒプノセラピーを受けてきました。
私には効果がありました。今まで苦痛だった仕事が少しだけ楽になりました。
少しだけ心が元気になりました。
少しだけ世の中の見方が変わりました。
詳細はまた後で書きたい。
書きたいことが多くてうまくまとめられないのでした(笑)
若い人がうつ病になるというのは
私は今24歳です。
以前心療内科に行った時の心理テストの結果によれば、「中程度のうつ病」とのことでした。
自分でもうつ病の兆候があると思っていたので、こういう結果になるというのは何と無く分かっていました。
ただ、「若い人でもうつ病になるんだ」ということと、「そんなに辛いこと経験してない私ごときがうつ病になるのか？うつ病の人達はひどい労働環境や家庭問題などに苦しんでいるのに…。」という感想を持ったんです。
私は、「まさか私がうつ病に！」なんていう驚きではなく、語弊があるかもしれませんが「自分なんかがうつ病になる資格があるのか」「甘えなのではないか」と思いました。
でも、だとしても
この苦しみは何なんだろう、と。他の人がどんなに苦しんでいても、自分の苦しみが和らぐわけではないんですよね。
今日、仕事が早く終わったら
また心療内科に行こうと思ってます。
心が回復しないんです。
いつも不安の波と戦いながら生きています。人生を楽しむ方法が分からなくなったんです。
※補足
若い人がうつ病になるのか？というのは私の勝手なイメージなんです。
若いうちは忍耐力が付いてなかったり、まだ社会を知らなかったり、心が成長しきってないと思うのです。
それに歳を取るごとに周りの環境は複雑化し、どうにもならなくなってくる気がするのです。
だから若い人のうつ病というのは、なんだか私のうつ病のイメージと異なるんです。
でも自分だって、そのうつ病なんですよね…
自分がしたいようにすればいいのよ
自分がしたいようにすれば、何の問題もないのです。
そう思う。とてもそう思う。
私が今抱えている他人へのイライラとか、仕事へのモヤモヤとか、人生全体へのやりきれなさ、世の中という大きな物への不満など
これらすべては自分が満たされればきっと薄くなって消えていくのだ。
消えるというか、見えなくなるはずなんだ。
今までの人生、違和感は感じつつもこんなに苦しくなかったよ。
10代を生きるのはそんなにむずかしくなかった。
それがどうだ。20代、社会人になってとたんに生きづらくなった。
原因は様々あるんだろうけど、きっと自分の考え方や心が環境とフィットしないからなんだろうなあ。
環境を変えるか、考え方を変えるか。
答えはそこにあるんだろう。
うーん。
自分は疲れていて、どうしようもなく殻に籠っている
朝起きたら雪だった。すごく寂しくて泣きそうになった。
今の私は現実を受け止められてなくて
いつも心に違和感を感じながら生きてる
何かを変えたくて行動はするんだけど、それが正解か分からずにモヤモヤして、やっぱり殻に閉じ籠る。
今この瞬間に得られるものを無視しながら。
そう、本当はこの瞬間だって自分次第で糧にすることができるのに。
言い訳してウダウダしてるんだ。
どうしよう。
分からない。
もうちんけなプライドや世間体を捨てて、自分らしく生きてみようか。
それが今の鬱状態を抜け出せる方法かな。
もう、疲れちゃったよ。弱い自分でごめんね。
仕事が休みの日は
今日は有給。
いつもより少し遅く起きたんだけど、
ふと高校生の時のことを思い出した。
その日は朝から雪が降っていて
冬休みだからって遅く起きた私は
窓の外を見てその白さにハッとさせられたなあ。
すべての音を雪が包み込む、その静寂がとても美しくて大好きだった。
ひんやりと頬に触れる冷気が、より意識を際立たせていた。
学生の頃は親の愛に包まれ、友達も少なからず居たし、心配事なんてほとんど無かった。
とても楽しく穏やかな時間だった。
世間の大きな流れに迎合する前の段階。自由が許された時間。
あの頃に戻りたい、ってちょっと思うけど、戻るなんて無理なんだ。
だから私はあの頃に似た幸せを探しに行くよ。
私を動かす原動力は、いま何もない
朝早くから電車に乗っていると、ふと思う
この多くのサラリーマンは何のために毎日頑張って仕事に行くのだろう？と。
きっと愛する妻のため、愛する子供のため、自分の生活のため、仕事が好き…何かあるのだろう
一方の私は、何も思い浮かばない
生活のためと言うほど、切羽詰まってないのが本当だし、誰かのために稼ぐわけでもないし、仕事が好きなんてことは全く無いし
私を突き動かす原動力はどこにあるのだろう
ばかみたいだ
