死にたい

死にたくてしょうがない。
辛い、くるしい。

私が会社に縛られている理由。

仕事行きたくないなぁ、バカヤロウ。

私が今の仕事を辞められない理由。
大企業であり、福利厚生が充実していること。
仕事内容はそこまで大変じゃない(精神的な負担はそこまで軽くないが)。
同期と離れるのが怖い。
次の職場でやっていけるかが不安。

逆に私が今の仕事を辞めたい理由。
仕事がつまらない。(楽しいと思ったことはほぼ無い)
営業することが嫌だ(得意じゃない)。
会社のシステムややり方が古いから透きじゃない。時代遅れ。
通勤が長い、家から遠い。早起きが辛い。
給料が安い(ボーナスはそこそこだが)。

とりあえず転職活動はしてるけど、私が向かいたい方向はハードルが高いので
今の自分にできることでは無いのだろう。
そこが一番やっかいだ。

自分、疲れてる。

何も決められないし、決めたくない。
ただ、あーあーうーうー発するだけ。

ただこの時が、この夜が終わらないでほしい。
歳も取らず、何も変わらず、若い自分のままですべてが許されてほしい。

転職コンサルの人と面談してきた
30歳で若くして会社の代表らしい。
しかもイケメンでキラキラしていた。

面談が終わったのが9時だったのだけど
その後も1件面談があるとのことだった。

お仕事大変ですね、と言ったら

でも自分の会社のことなんで楽しいですよ

と躊躇なく言うもんだから

私はなんだかとても羨ましくて
でも自分の中にも、この感情があるはずなんだって思った。
なんか、少しの勇気と心の高揚を貰った。

今日は会社の忘年会。
憂鬱すぎる。飲み会は嫌いじゃないけど、それは好きな人同士でやる場合の話。
仕事上の付き合いだけの人達と飲んで楽しいわけ無い。

ネットで検索した。「飲み会のやり過ごし方」。
とりあえず笑顔で相槌打っとけ、とかそんな感じ。
うん、それでいいと思う。
そうしよう。

…と思っても、またうじうじ頭の中で同じことを考えてしまう。

これは、自分が悩む理由を探してるからなんだよな。
「こうするって決めた！」事に対してそので区切らない。
敢えて自分から悩みにいってるんだよ。
どうすればいいのだろうか。

私の愚痴吐きブログを読んでくださってありがとうございます。
コメントやスターが付くととても嬉しいです。少しでも共感してくださるのかなって。

自分だけが鬱々とした気持ちじゃないんだって、思えるだけで少し違いますね。

でも、本当は誰かに早く助けて欲しい。

うちの職場は仲が良いのだけれど、私はその空気感が苦手だ。

と言うか集団行動が苦手。どうして皆そんなに楽しそうにできるのか？
なぜそんなに言葉が出てくるのか？
何をそんなに話すことがあるのか？

なんか、自分はいらんこと考えてダメになっていく気がする。
憂うつで、死にたくなるよ。
自分は不自由な人間だ。