悩む理由を探してる自分

今日は会社の忘年会。
憂鬱すぎる。飲み会は嫌いじゃないけど、それは好きな人同士でやる場合の話。
仕事上の付き合いだけの人達と飲んで楽しいわけ無い。

ネットで検索した。「飲み会のやり過ごし方」。
とりあえず笑顔で相槌打っとけ、とかそんな感じ。
うん、それでいいと思う。
そうしよう。

…と思っても、またうじうじ頭の中で同じことを考えてしまう。

これは、自分が悩む理由を探してるからなんだよな。
「こうするって決めた！」事に対してそので区切らない。
敢えて自分から悩みにいってるんだよ。
どうすればいいのだろうか。

読んでくださる方、ありがとうございます

私の愚痴吐きブログを読んでくださってありがとうございます。
コメントやスターが付くととても嬉しいです。少しでも共感してくださるのかなって。

自分だけが鬱々とした気持ちじゃないんだって、思えるだけで少し違いますね。

でも、本当は誰かに早く助けて欲しい。

うちの職場は仲が良いのだけれど、私はその空気感が苦手だ。

と言うか集団行動が苦手。どうして皆そんなに楽しそうにできるのか？
なぜそんなに言葉が出てくるのか？
何をそんなに話すことがあるのか？

なんか、自分はいらんこと考えてダメになっていく気がする。
憂うつで、死にたくなるよ。
自分は不自由な人間だ。

うちの銀行は時代遅れだ。
システムや体制が古くて、お客さまの要望を叶えられないこともままある。
他の銀行のことをそんなに知らないから、比較のしようも無いのだけれど
歯がゆいなぁと感じることが多い。
なんだかな、自分は此処に居ていいのだろうか。

1歩を踏み出すのが怖くて、自分に自信がなくて、いつも怯えている。
臆病な自分。でも本当はプライドだって高いし、幸せになりたいって気持ちもあるし、上を見てしまう性格だ。

ただ、今の私の心は、暗闇のなかに足を突っ込んでいる。そのせいか夢とか希望とかの、心の灯火が消えかかっているんだ。

端末で入金等の処理をするのだが、基本動作がなってなくて
ミスをした。お客様をお待たせしたし、上司にも怒られた。

普段こんなミスしないのに。
そう思うと悔しいし、情けなくなる。自分が嫌いで、でも可哀想な存在で、心が苦しくなる。

最近ミスが多くて、仕事できない自分が悲しい。

うちの職場は人間関係は悪くない。

でもお昼ご飯を一緒に食べたいとかは思わない。
話す話題がない、沈黙が怖い。
自分が相手にどう思われるかが不安。
仲良くなっても結局仕事上。特に意味がない。相手に興味が持てない、あるのは自分のことばかり。

同僚がたくさんいる食堂にも行きたくない。
だから今日はお昼抜いちゃった。

あー、月曜日から不調。
定時で帰りたいよ。。。

今、転職活動をしている。
転職アドバイザーとやり取りをしながら進めていくのは、自分が少しでも前進していっている気がして悪くない。
と言っても今の会社がブラックで、今すぐ辞めないと体が壊れる、なんて切羽詰まった状況ではないので
アドバイザーの人にも悪いと思うし、自分でも煮え切らない感じはある。

資格の勉強も始めた。転職のプラスになれば…という気持ちでやっているのだけど。

たまに心の中に暗雲が立ち込める。何もやりたくない、変わるのが怖い、自分には何もない、期待するのが怖い。
そんな感情でいっぱいになってしまう。

自分にとっての起爆剤、昔はあったはずなのに今は無くなっちゃったなあ。

心の若さかしら。