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わたしは。

新卒2年目銀行員。心のモヤモヤを誰かに話したくてブログを始めました。駄文&駄文。

憂鬱な朝を繰り返すだけなのだろうか

仕事で嫌なことがあれば、行きたくないと憂鬱になる
そしてスマホで一生懸命、「会社行きたくない」「仕事辞めたい」等と検索して心を落ち着ける作業

こんな事をあと何年繰り返せばいいの?
そんなことしてる内に20代は終わって、這い上がれなくなるよ…

どうしたらよいのだろうか

目標が無い

昔は何かしら、生きる目標があった。
こうなりたい、こんな事をしたい、そんな気持ちが根底にあった。
だから自分のプラスになるような事には積極的に参加していた。

でも現実に押し潰されて、いつしか目標なんて無くなっちゃった。
自分の芯になるものが無くなっちゃった。
(昔の芯も大した物じゃないけど)


無味無臭である。

余裕がほしい

満員電車乗ってたり、職場の 上司を見てると、皆余裕がないなぁと思うよね。

ぶつかっても知らん顔だし、些細なことでイライラしたり、それを態度に出したり。
見ていて不愉快極まりない。

そしてそんな自分も余裕が無くなってきている。
イライラすることがめちゃくちゃ多くなったし、周囲の人(見知らぬ人でさえ)に対してドロドロとした負の感情が芽生えまくりである。

余裕が欲しい。
今の自分にとっちゃ余裕とは「金」で、余裕とは「時間」で、余裕とは「自由」なんだけど。

ああー、こんな糞な会社辞めて自由になりてえ。雇われたくねえ。

だああああああ。鬱だ

会社なんか辞めてしまいたい。
馬鹿な上司は不幸になれ。
働かなくても生きれる社会になれ。いや、私がそうなるしかない。
満員電車は消えろ。乗ってるやつらもな。
クソガ!!!!!

上司が好き。

自分には彼氏がいるし、上司にも彼女がいることは知ってるんだけど
好きって気持ちが抑えられない。

憂鬱だった職場が少しずつ、嫌じゃなくなっていったし
上司が休みの日には仕事がつまらなくなる。

本当にいかんなぁ、自分はすぐ人を好きになりすぎるみたい。

でも顔もタイプ、声も好き、纏ってる雰囲気も臭いも好きだし。
どないせーっちゅうねん。

彼女とラブラブってのも何となく知ってる。
だから私の入る隙なんて無いんだよなあ。はぁ…。

いつの間にか、悪化する。

いつの間にか、満員電車にイライラするようになる。
いつの間にか、部屋が汚くなる。
いつの間にか、お金が減っていく。
いつの間にか、体重が増えている。
いつの間にか、ゴミが溜まっていく。

いつの間にか、私の生活は悪化していた。

気づいてはいたけど、流される。日々に流され、自分に流され。
もう考えるのを止めちゃったんだろなあ。


ちなみに満員電車が不快すぎて、毎日何人も頭の中で○してる。(ごめんなさい)

満員電車の不満は誰に言えばいいの?誰に言えば問題は解決するの?東京メトロか??ああん??

職場に、病気で休職してる人がいます

その方とは部署は別だけど、何度か関わった事がある。

いつの間にか、休職してました。
ここ最近姿が無いな、と思っていたら…。
周りの方も「まぁ○○さんだから、しょうがないんじゃない」という雰囲気。

休職が良い・悪いというのはどうでもいいんだけど、意外と簡単に休職できるんだなあ、と思った。

うちの会社は休職をしたとしても、復帰後数ヶ月働けば休職したという不利な事実がリセットされるそうで。
その方法を使えば手当にもあまり影響が無いんだとか。

…だからうちは休職者が多いのか?

ただ、周りからしてみれば良い目で見られないのは確かだ。
それを本人も分かっていて休職する。

例の方も、それを分かっていて、でもそれしか方法が無くて休職したんだろうと勝手に推測。
きっと自分の内側の部分で色々闘って、その上で選んだ休職なんだろうなあと。


単に病気を装って、仕事せずにお給料だけ貰ってしまおうヘッヘッヘッな考えではないと、そう信じてる。勝手ながら。